„Jetzt bin ich schuld – dabei habe ich gar nichts gesagt“
Erzähl mir dein Leben:
„Erzähl mir dein Leben“ ist der Ort, an dem Menschen ihre ganz persönliche Geschichte teilen. Ob große Herausforderungen, kleine Freuden, unerwartete Wendungen oder mutige Entscheidungen – hier findet jede Lebensgeschichte ihren Raum. Durch das Erzählen entdecken wir uns selbst und können auch anderen helfen.
Ein Interview über einen Schwager, der die Familie dominiert, eine Schwägerin, die sich unsichtbar macht, und einen Konflikt, der plötzlich auf den völlig falschen Schultern lastet.
Manchmal sind es nicht die lauten Auseinandersetzungen, die am meisten belasten. Manchmal ist es das unausgesprochene Drama, das sich schleichend in eine Familie frisst. Eine Person, die den Raum einnimmt. Eine andere, die sich darin verliert. Und dann ein Gespräch, das eigentlich eine Lösung bringen sollte – aber am Ende nur einen neuen Schuldigen hervorbringt.
Genau das ist bei Carla* (Name geändert) passiert. Ihr Mann ist schon lange genervt von seinem Schwager, weil dieser ständig angibt, sich in alles einmischt und immer das letzte Wort haben muss. Ihr Mann hätte die Macht, ihn in seine Schranken zu weisen – aber er will keinen Streit. Nun hat er trotzdem mit seiner Schwester gesprochen, weil er sich Sorgen um sie macht. Das Resultat? Nicht etwa Einsicht oder ein offenes Gespräch – sondern der Verdacht, dass Carla dahintersteckt.
Jetzt steht sie da, wütend und ratlos. Ist sie in einen Stellvertreterkrieg geraten?
Carla, wann hast du gemerkt, dass dein Schwager das Familienleben dominiert?
Carla:
Eigentlich von Anfang an. Er ist laut, fordernd, stellt sich immer in den Mittelpunkt. Wenn er redet, redet er über sich. Was er gekauft hat, was es gekostet hat, was er demnächst vorhat. Mein Mann ist sehr erfolgreich, aber er würde nie so auftreten. Und vielleicht ist genau das das Problem – er hat es nicht nötig, sich zu beweisen, und mein Schwager merkt das. Ich habe das hingenommen, weil ich dachte: So ist er eben. Aber dann begann es, sich auszuweiten. Unser gemeinsames Wochenende, das jedes Jahr schwierig wird, weil mein Schwager natürlich mit seinen Erwartungen kommt. Weihnachten, bei dem ich meine Menüplanung mit meiner Schwägerin absprechen muss, damit er auch ja nichts auf dem Teller hat, was ihm nicht passt. Und das Seltsame ist: Meine Schwägerin unterstützt ihn in allem. Sie scheint völlig hinter ihm zu verschwinden. Ich habe das einfach als “Familienvariante” abgehakt, mir meinen Teil gedacht und die anderen machen lassen. Ich fühlte mich da nicht zuständig. Mein Mann wurde immer wütender – aber das war sein Problem, nicht meins.
Hat dein Mann vorher schon mal mit ihr darüber gesprochen?
Carla:
Nein, nicht direkt. Er hat immer versucht, es auszuhalten, um keinen Streit zu provozieren. Aber er merkt, dass seine Schwester immer leiser wird. Dass sie kaum noch eine eigene Meinung äußert. Und das macht ihm Sorgen. Und nach einem gemeinsamen Urlaub ist er im Auto explodiert. Und so etwas ist extrem selten. Ich habe ihn reden lassen und irgendwann entschloss er sich, mit seiner Schwester zu reden. Ganz ruhig, ohne Vorwürfe, einfach nur als Bruder, der sich fragt: „Geht es dir wirklich gut in dieser Beziehung?“ Sie hat ihn angehört, nicht viel dazu gesagt. Und dann haben sie sich ein zweites Mal getroffen. Und da kam plötzlich dieser Satz: „Ich habe das Gefühl, dass das alles von Carla kommt.“
Wie hast du dich gefühlt, als du das gehört hast?
Carla:
Wie vor den Kopf gestoßen. Ich hatte nichts gesagt. Ich hätte es getan, wenn es nötig gewesen wäre – denn ich bin niemand, der sich davor scheut, Dinge anzusprechen. Aber es war die Familie meines Mannes, also habe ich mich rausgehalten. Und dann werde ich trotzdem zur Hauptschuldigen gemacht. Weil ich eine starke Persönlichkeit bin? Weil ich eine Meinung habe? Weil es leichter ist, mich als „Einflüsterin“ hinzustellen, als sich mit dem eigentlichen Problem zu beschäftigen? Mein Mann war genauso überrascht wie ich. Er weiß genau, dass ich meinem Schwager alles direkt ins Gesicht gesagt hätte, wenn ich etwas kritisieren wollte. Und trotzdem stehe ich jetzt plötzlich da, als wäre ich die Intrigantin, die die Familie auseinanderbringt.
Warum glaubst du, dass deine Schwägerin dich beschuldigt?
Carla:
Weil es einfacher ist, mich zur Schuldigen zu machen als sich zu fragen, ob ihr Mann wirklich so schwierig ist, wie wir es empfinden. Wenn sie zugibt, dass es ein Problem gibt, muss sie sich damit auseinandersetzen. Sie müsste überlegen, ob sie in ihrer Beziehung wirklich glücklich ist. Aber wenn sie die Verantwortung auf mich schiebt, dann kann alles bleiben, wie es ist. Dann bin ich die Störerin, diejenige, die sich „einmischt“, die das Bild ihrer „perfekten Ehe“ in Frage stellt. Ich denke, sie weiß tief in sich drin, dass es ein Ungleichgewicht gibt. Aber vielleicht hält sie daran fest, weil das einfacher ist, als sich zu fragen, wer sie eigentlich ohne ihn wäre. Und vielleicht traut sie sich auch nicht, sich gegen ihren Mann zu behaupten.
Wie hat dein Mann darauf reagiert?
Carla:
Er fiel aus allen Wolken. Er hat sich so vorsichtig ausgedrückt, so ruhig geredet – und jetzt soll es plötzlich meine Schuld sein? Er war wirklich enttäuscht, weil er das Gefühl hatte, dass seine Schwester nicht verstanden hat, dass es um sie geht. Er hat es ihr auch gesagt: „Carla hat damit nichts zu tun. Das kommt nur von mir.“ Aber ich glaube, das hat sie nicht wirklich erreicht. Vielleicht wollte sie es auch gar nicht hören.
Fühlst du dich in einem Stellvertreterkrieg gefangen?
Carla:
Ja. Aber nicht, weil ich ihn angefangen hätte – sondern weil ich reingezogen wurde. Ich werde benutzt, um das eigentliche Problem zu überdecken. Mein Schwager ist dominant, mein Mann ist ruhig. Und statt dass die beiden sich direkt auseinandersetzen, läuft alles über Umwege. Mein Mann spricht mit seiner Schwester, sie macht mich zur Schuldigen, mein Mann verteidigt mich – und am Ende ist alles noch komplizierter als vorher. Ich frage mich, was ich jetzt tun soll. Soll ich mich ganz raushalten? Oder soll ich es ansprechen, damit klar wird, dass ich nicht die treibende Kraft hinter all dem bin?
Der Kommentar von Nina, unserem Selbsthilfe-Coach:
„Soll ich mich weiter zurückziehen – oder endlich selbst die Stimme erheben?“
Carla, du hast dich bewusst aus diesem Konflikt herausgehalten, weil du dachtest, dass es nicht deine Aufgabe ist, in die Familie deines Mannes einzugreifen. Aber jetzt bist du trotzdem diejenige, die als Schuldige dasteht. Weil es leichter ist, einen Sündenbock zu haben, als sich mit der Wahrheit auseinanderzusetzen.Und das ist frustrierend. Es fühlt sich ungerecht an, weil es ungerecht ist.
Aber hier ist die eigentliche Frage: Was genau ist dein Kampf – und was ist nicht deiner?
Du kannst dich jetzt entscheiden, ob du dich weiterhin verteidigst oder ob du einen Schritt zurücktrittst und dir bewusst machst: Es ist nicht deine Aufgabe, deine Schwägerin zu retten. Es ist nicht deine Aufgabe, deinem Mann zu zeigen, wie er sich gegen seinen Schwager behauptet. Und es ist nicht deine Aufgabe, diese Familienstruktur zu verändern. Du bist da reingeraten, weil du eine starke Persönlichkeit hast. Weil du nicht die Frau bist, die sich unsichtbar macht, wie es deine Schwägerin tut. Und genau das macht dich für sie zur idealen Zielscheibe. Denn wenn sie dir die Schuld gibt, kann sie sich mit ihrem eigentlichen Problem nicht auseinandersetzen – der Tatsache, dass ihr Mann den Raum einnimmt, dass sie darin verschwindet, dass sie keine eigene Stimme hat.
Und dein Mann? Er wollte den Konflikt nicht. Er hat ihn trotzdem begonnen, weil er sich Sorgen um seine Schwester macht. Und jetzt steht er da, verteidigt dich – und ist gleichzeitig in der Zwickmühle, weil er diesen Familienfrieden nicht noch weiter belasten will. Aber die Wahrheit ist: Dieser Frieden war nie echt. Es war ein Gleichgewicht, das nur funktionierte, solange niemand Fragen stellte.
Was kannst du also tun? Du kannst entscheiden, dass du dich nicht mehr rechtfertigst. Dass du nicht auf dieses Spiel eingehst. Dass du nicht versuchst, deine Schwägerin zu überzeugen, dass du nichts getan hast. Denn das ist nicht das Problem. Du kannst ihr sagen: „Ich verstehe, dass das für dich eine schwierige Situation ist. Aber ich war nicht Teil dieses Gesprächs. Das war eine Sache zwischen dir und deinem Bruder.“ Punkt. Ohne Verteidigung, ohne Drama. Weil es die Wahrheit ist. Und dann kannst du entscheiden, was du mit diesem neuen Wissen tust. Willst du weiterhin Kompromisse eingehen, damit dein Schwager sich nicht angegriffen fühlt? Willst du an Weihnachten weiter nach seinen Vorlieben kochen? Oder möchtest du eine Familie, in der jeder für sich selbst verantwortlich ist – und in der du nicht immer diejenige bist, die sich anpassen muss?
Manchmal ist es klüger, sich zurückzuziehen. Aber manchmal ist es auch klüger, einfach da zu bleiben, wo du bist, ohne dich zu erklären. Lass sie reden. Lass sie sich in ihre eigenen Geschichten verstricken. Und dann sieh, wer bleibt, wenn du aufhörst, um deinen Platz in dieser Familie zu kämpfen. Denn du bist nicht diejenige, die sich beweisen muss. Du weißt längst, wer du bist. Die Frage ist nur, ob sie es auch wissen wollen.
Deine Geschichte ist es wert, erzählt zu werden. Egal, ob du selbst schreibst oder liest – „Erzähl mir dein Leben“ verbindet uns alle durch das, was uns am meisten ausmacht: unsere Erfahrungen. Du möchtest deine Geschichte erzählen? Dann schreib uns eine Mail an: redaktion@minerva-vision.de.
